Wie fühlt sich eine Anpassungsstörung an?

Unser Experte Prof. Ulrich Hegerl ist Vorsitzender der Stiftung Deutsche Depressionshilfe. Seit mehr als 30 Jahren ist er führend auf dem Gebiet. Er forscht zu Depressionen und Suizidprävention und kommentiert die Tagebucheinträge von Moritz Neumeier.

Diese Kommentare sind allgemein gehalten und beziehen sich nicht direkt auf den Protagonisten, da Herr Hegerl diesen nicht persönlich getroffen und untersucht hat.

Ich merke, wie mein Stresslevel im Moment steigt. Die drei kleinen Kinder sind immer da – da kann ich jetzt wenig gegen tun, was legal wäre – aber gerade sanieren wir ein Haus, bei dem wir dachten, dass wir es nur zu renovieren brauchen. Montagmorgen bin ich aufgewacht mit einer gewaltigen Liste im Kopf. Und die ist gefährlich – ich weiß das. Listen führen dazu, dass ich das Gefühl habe, vor einem gewaltigen Berg zu stehen, den ich erklimmen muss. An manchen Tagen wirkt schon der schiere Anblick dieses Berges so lähmend auf mich, dass ich am liebsten nicht aufstehen würde. Früher habe ich das dann einfach nicht getan – heute habe ich Kinder.

Ich erinnere mich ziemlich deutlich an den Moment, an dem endgültig klar war, dass ich eine Therapie brauche. Ich saß allein auf unserer Veranda, meine Frau und die damals noch zwei Kinder saßen drin und ich hatte eine Panikattacke. Ich saß da und wusste nicht genau, was mit mir geschieht. Ich wusste nur, dass alles zu viel ist. Da war so viel in meinem Kopf, so viele Kleinigkeiten, die gemeinsam aber ein so gewaltiges Ausmaß angenommen hatten, dass sie mich wie eine Welle wegzuspülen drohten. Mein Herz raste, in meinem Kopf wurde es immer enger und ich hatte das Gefühl, von innen her zerdrückt zu werden.

Am nächsten Tag habe ich angefangen Therapeut*innen anzurufen. Dass in mir schon seit langer Zeit etwas schwelt, das ich nicht alleine bewältigen kann, war mir klar, aber ich brauchte diesen Zusammenbruch, um zu erkennen, wie dringend und wichtig dieser Schritt ist. Heute weiß ich, wie ich mit meinem Stress besser umgehen kann, aber in Wochen wie diesen fällt es mir immer noch schwer, auf mich zu achten. Darauf zu hören, wann mein Limit erreicht ist, ich die Geräte ablegen und mich selbst hinsetzen sollte. Es ist schwer, auf sich selbst aufzupassen.

Zu all dem Stress mit dem Haus und der Schule meines Sohnes, die ich mit verwalte, kommt diese Woche noch mein eigentlicher Job dazu. Er ist die größte Gefahr für meine Balance. Es ist ein bisschen so, als würde ich schon einen riesigen Teller mit mir herumtragen, auf den täglich noch ein bisschen mehr aufgefüllt wird, und mein Job ist ein gigantisches Brathähnchen, von dem ich eigentlich weiß, dass es keinen Platz mehr hat. Ich habe das die ganze Woche schon gewusst. Und deswegen verdrängt. Ich war über Weihnachten, Silvester und eigentlich auch den ganzen Januar abgetaucht. Kein Instagram, kein Neues-Material-Schreiben, keine Gespräche mit der Agentur über die Arbeit, die bald wieder ansteht. Und jetzt versuche ich krampfhaft, diesen Zustand so lange wie möglich aufrechtzuerhalten – obwohl ich weiß, dass er endet. So als würde ich versuchen, mein Leben noch ein bisschen länger auf „Snooze“ zu stellen, nur noch fünf Minuten, einmal noch umdrehen.

Mein Kopf ist doch sowieso schon voll genug. Also verdränge ich den Stress. Es ist der Wunsch, einfach abzutauchen – ich merke, wie ich am liebsten im Bett liegen bleiben würde, um mich nonstop in einen Serienmarathon zu stürzen und alles um mich herum zu vergessen. Das ist, was ich früher in diesen Momenten getan habe. Einfach abtauchen mit dem Wissen, dass danach nichts besser, eher noch dringender und damit schlimmer wird – aber immerhin muss ich mich dem Ganzen in dieser Sekunde nicht stellen.

Es hilft, wenn ich mich strukturiere. In meinem Job ist es völlig normal, jede Sekunde, die man wach ist, über die eigene Karriere nachzudenken. Was fallen mir noch für Witze ein? Was kann ich für ein Video machen? Soll ich nicht doch in diese eine Sendung gehen? Was erzähle ich eigentlich bei dem Vortrag genau? Was seltener aufkommt, ist die Frage: Geht es mir gut?

Ich habe durch meine Therapie gelernt, mein Selbstwertgefühl anders zu generieren als durch den ununterbrochenen Zuspruch wildfremder Menschen im Internet – und ich habe gelernt abzuschalten. Wenn die Kinder im Bett sind, ist Feierabend. Und das gilt für alles. Kein Nachdenken mehr über den Job, keine Planung mehr für die Wohnzimmerwand oder eine Stunde im virtuellen Küchenplanungsstudio. Ein Ausgleich am Ende des Tages ist wichtig. „Wie soll man morgens mit 100 Prozent starten, wenn man sich vor dem Schlafengehen nicht auflädt?“, ist ein enorm kluger Satz meiner Orthopädin.

Mir hilft es, wenn ich den Wust in meinem Kopf sortiere, und das geht nur außerhalb des Kopfes. Also schreibe ich all das auf, was Platz in mir beansprucht. Ich trage meine Liste von innen nach außen, gucke, wann ich was mache und plane meine Woche. Schnell gewinne ich so einen Überblick und dabei bleiben Sachen übrig, für die ich keine Zeit habe. Ohne einen Plan fange ich vier Sachen gleichzeitig an, bringe nichts wirklich zu Ende und verzettele mich in dem Versuch, alles, aber auch alles schaffen zu wollen – und das ist manchmal unmöglich. Also sortiere ich, priorisiere und arbeite weg. Und was ich nicht schaffe, schaffe ich nicht.

So lange es gebraucht hat, mir selbst gegenüber einzugestehen, dass ich nicht perfekt bin, dass ich begrenzte Kräfte besitze und ein natürliches Limit habe – so schwer ist es auch heute noch, das nicht aus den Augen zu verlieren. Diese Woche habe ich gemerkt, wie ich wieder mal versucht habe, allen in meiner Umgebung gerecht zu werden; wie ich von dem Versuch zerrieben werde, niemanden mit einer Absage zu enttäuschen, um am Ende sämtliche Kräfte aufgebraucht zu haben, die ich eigentlich für mich selbst benötige. Dann ist es wichtig, aufzuhören, Erschöpfung und Traurigkeit zuzulassen und sich einzugestehen, dass man manchmal Hilfe bei etwas braucht.

Ich glaube, mir wird es jetzt bewusst, wie sehr meine psychische Gesundheit und dass ich mich zu lange nicht um sie gekümmert habe, meine Persönlichkeit geprägt haben. Wenn man es gewohnt ist, morgens traurig aufzustehen, geht man irgendwann einfach davon aus, dass das ganz normal ist. Dass man einfach ein trauriger Mensch ist und „na ja, da kann man wohl nichts dran machen“. Wenn man es gewohnt ist, sich klein zu fühlen, dann wird man irgendwann klein.

Bis heute fällt es mir extrem schwer, für mich selbst einzustehen. Ich achte penibel darauf, dass es allen anderen um mich herum möglichst gut geht, und verliere mich selbst dabei aus dem Blick. Weil ich lange das Gefühl hatte, dass man mir nicht helfen kann, fällt es mir bis heute schwer, Hilfe anzunehmen. Und damit meine ich nicht einmal den Gang zu irgendeinem Experten – ich bin schon damit überfordert, mir von einem Nachbarn einen Spaten zu leihen; oder eine andere Mutter aus der Schule zu fragen, ob sie meinen Sohn auf dem Weg nach Hause, trotz eines kleinen Umweges, mitnehmen kann.

Manchmal hilft es mir, mich kurz rauszuzoomen. Mich für ein paar Minuten hinzusetzen, um mir darüber bewusst zu werden, dass im Großen und Ganzen alles o. k. ist in meinem Leben. Das ist der Song, den ich dann höre:

Wenn man eine lange Zeit traurig ist, dann verkriecht man sich Stück für Stück in sich selbst und es fällt einem immer schwerer, nach außen zu gehen. Bei mir ist das nicht anders: Auch wenn alle um mich herum glauben, ich sei durch meinen Job extrovertiert, stimmt das rein gar nicht. Ich bin introvertiert bis zum Erbrechen – vielleicht mache ich meinen Job genau deshalb. Die Bühne ist der einzige Ort ist, an dem ich mutig genug bin, um mir selbst Raum zu geben. Um laut zu sein, zu sagen, was ich will und fühle und denke. Ich will und werde das auch in der richtigen Welt lernen. Aber ich weiß auch, dass das noch Jahre braucht. Und einen stetigen Blick auf sich selbst. Meine Anpassungsstörung und die depressiven Verstimmungen sind nicht weg, nur weil ich mal eine Therapie gemacht habe. Aber ich lerne Stück für Stück, damit zu leben.